Lirih

-
Anganku masih mengambang, tergantung dengan sempurna disana. Tentangmu, tentang dirimu yang masih enggan angkat suara. Aku sendiri pun ingin beranjak maju, melangkahkan kaki sendiri, tapi berat. Belajar ikhlas itu sulit ya? Meringankan hati yang sudah terlanjur memelukmu, meskipun hanya bayanganmu saja. Entah ragamu ada dimana. Sebenarnya aku tak berharap, ingin tak berharap sama sekali, aku hanya belajar untuk menerima hari demi hari, menerima kenyataan. Tapi aku ini perempuan yang selalu ingat dengan janji-janji yang selalu kamu ucapkan. Rasanya, jika itu bukan jadi kenyataan, aku ingin sekali mengulang waktu. Berharap kita tidak pernah bertemu, tidak pernah saling kenal. Tapi apa daya, semesta sudah mengatur ini semua. Hal yang tidak pernah aku duga terjadi. Aku benci diriku sendiri, karena tidak bisa mengendalikan perasaan dari hati kecil ini. aku sering berdoa kepada Tuhan, sampai air mataku berlinang dan sajadahku basah, bukan hanya berdoa, tapi aku mencurahkan semua yang menjadi bebanku selama hidup. Masa bodoh apabila doaku tidak dikabulkan, aku hanya ingin didengar, melepas semua rasa sedih, kecewa, amarah, egois dan hal yang membuat aku bukan jadi diriku sendiri. Apa aku harus seperti ini? Kenapa aku selalu iri kepada teman-temanku yang mempunyai pasangan yang dengan mesranya didepanku? Apa aku harus menderita? Kenapa aku sangat lemah?


Mengapa aku menyakiti diriku sendiri seperti ini? Bukan aku yang meminta kalau mau tahu. Disisi lain aku bisa bertahan sampai aku tidak sanggup untuk bertahan. Aku sadar, aku bisa mencari yang lebih baik, tapi bukan itu cara penyelesaiannya. Menjadi yang lebih baik mungkin itu solusinya. Aku hanya ingin berharap kepada Sang Maha Kuasa, apa aku bisa mengikhlaskan sesuatu yang sudah terlanjur kupeluk, sedih jika teringat akan ragamu yang sangat dekat dulu padaku, sekarang hanya sisa-sisa kenangan darimu yang kupungut. Jangan pernah menaruh kasihan padaku, aku tak mau dikasihani, tapi bukalah mata dan hatimu, apakah egomu itu tak pernah lelah bersarang padamu? Atau apa?

Biar waktu yang menjawab, percuma jika aku yang menuntut ini kepadamu. Biar derita dan lara ini buatku. 

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Loser

-
Ketika saya menginginkan kematian, yang ada orang terdekat yang pergi dulu meninggalkan saya. Ketika saya ingin mencintai diri saya sendiri, yang ada saya dibutakan ekspektasi. Ketika saya ingin mencintai orang lain, selalu saja ada yang menghalangi. Sebenarnya pun saya juga tidak tahu apa yang membatasi saya. Ketika perjalanan saya yang hampir 1/4 abad ini yang saya inginkan adalah untuk menjadi diri sendiri. Menjadi diri sendiri kok, masih hobi mengecewakan diri sendiri? Apa memang seharusnya begitu? Pernah terpikir untuk menyakiti diri sendiri, tapi lucunya malah saya tidak berani melakukannya. Terbenam dan terbenam semakin dalam karena amarah yang tak pernah padam. Dan nasihat orang lain tiada guna, kalau hanya kata 'sabar' yang selalu mampir dilidah mereka.
Baca selengkapnya

E-Day

-
Gambar
Sekian lama ga posting, yah cuma sebulan lebih dikit. Nulis aja lah daripada makin gabut (padahal mah urusan dunia masih banyak haha). Tahun ini, gue memutuskan untuk lebih serius dengan seorang laki-laki? Pria? Yaa bisa disebut seperti itu. Entah kesambet apa dan dengan segala drama lahir batin gue menerima dia. Namanya ga perlu disebut karena demi konten, apalah arti nama. Banyak yang kaget dan senang dengan kabar ini, karena dia juga satu almamater saat Sekolah Madrasah dan SMA, satu kelurahan pula *tepok jidat*. Jalan ceritanya begini, tahun 2018 akhir (kayaknya) gue yang masih sendiri dan dengan 'kebebasan' menjadi seorang jomblo, ga ada perasaan apa-apa sama siapapun (gue 'bebas' dengan perasaan yang lama karena pernah suatu ketika ada perasaan sementara yang mengingatkan gue untuk bisa moveon, ibaratnya dia yang 'sementara' ini menampar gue untuk kembali ke diri gue sendiri) yak balik lagi ke cerita, jadi setelah beberapa waktu cal
Baca selengkapnya

Sempit

-
Mungkin seiring berjalannya waktu semakin kesini gue hanya memikirkan diri gue sendiri. Dalam arti ya hampir masa bodo apa yang orang bilang. Berbuat apapun yang gue suka, tanpa merugikan orang lain tentunya. Banyak kejadian yang membuat gue harus bersikap seperti itu. Misalnya aja, gue diumur sudah 'ideal' untuk menjalani hal yang lebih serius, tapi gue masih belum lulus kuliah, belum dapet kerjaan. Masih tinggal sama orang tua, bla bla bla. Disaat teman-teman gue sudah berkeluarga, sudah sukses dan punya karir baik, gue masih kayak gini-gini aja. Sebenarnya gue engga peduli dengan hal itu. Toh gue engga akan dapat apa-apa kalau gue memikirkan hal diluar kuasa gue, memang apa untungnya? Disitu gue merasa bangga akan diri gue sendiri bahwa gue engga perlu mencampuri urusan orang lain, toh yang menjalani hidup ya mereka sendiri, sudah dikasih perannya masing-masing. Kalau ini memang seperti apa yang gue harapkan saat gue pernah punya sumpah serapah bahkan hampir mengutuk gue sen
Baca selengkapnya