Life About Myself

Halo. Aku gak tau aku lagi depresi atau engga. Aku sebenarnya gak butuh apa-apa, hanya raga yang Tuhan kasih yang belum bisa aku amanahkan. Aku cuma bingung, sampai kapan aku berada disini? Hanya menumpang di raga yang bahkan aku gak bisa jaga. Banyak sekali diluar sana yang bisa jadi sumber bahagia. Tapi menurutku tidak. Yang ada hanya orang peduli sama diri mereka sendiri. Apakah aku tetap bertahan hidup sampai tua? Apakah aku besok masih bernapas? Apakah aku akan sempat merasakan namanya pernikahan? Apakah aku boleh berharap? Hanya kepada Tuhan? Apakah aku boleh tak percaya dengan seorang pun? Apakah aku boleh mengeluh?

halo, aku adalah sisi kekanak-kanakanku. dimana aku mau semua imajinasiku harus diubah menjadi nyata. diubah siapa? aku sendiri pun tak tahu. makanya seringkali aku menangisi hal yang tak mungkin terjadi. sampai akhirnya sisi kekanak-kanakanku letih dan tidur untuk sementara. halo, aku adalah sisi akalku. aku hanya ingin diriku menjalani kehidupan sesuai dengan yang semestinya tanpa drama, hanya logika dan rasional  sampai akhirnya aku marah dengan ketidakjelasan hidup bahkan satu jam dari sekarang. akhirnya aku menghempaskannya tanpa melihat alasannya. karena alasan yang irasional itu. halo, aku adalah sisi rasaku. aku hanya ingin sisi kekanak-kanakan dan akal selalu bersamaan seiring berjalannya waktu. tapi mengapa mereka selalu absen dan tidak menginginkan aku yang rapuh ini? apalah aku ini, cuma titipan yang Tuhan titipkan dan hanya berharap yang terbaik. aku memang sering terluka, bahkan kebal dengan segala macam trauma yang menggores di hati....

Baru juga satu bulan gue absen dari menulis, lebih delapan hari tepatnya, kok rasanya ada yang mengganjal ya? Padahal aktivitas gue biasa saja, lebih banyak menganggur. Overthinking terhadap sesuatupun sekarang berkurang, lebih banyak melihat dunia nyata kalau lagi diluar rumah, melamun apa yang bisa dilamuni. Sosmed pun juga ga sampai berjam-jam. Baca buku kalau mood dan fokus. Beberapa minggu ini kepala gue rasanya sakit, migrain, makan yang asin bisa dibilang jarang. Makanan yang manis juga tentu gue batesin, tahu diri sih kecuali mood swing ketika bulannya datang. Baru sadar ketika ada yang kurang. Gue belum nulis. Ternyata menulis itu candu ya. Gak peduli siapa orang yang baca, apa reaksi orang terhadap tulisan kita, bukan cuma menulis sih, sebetulnya gue sangat ingin sendiri, benar-benar hening, gak ada suara apapun di rumah, tenang tentram, karena hal itu gak bisa gue dapatkan semenjak adik gue yang paling terakhir sudah masuk SMA. Nyokap gue sepertinya paling over posesif...

Kepalaku ramai sekali, padahal udaranya sepi Makanya aku putar lagu Aku menghela napas, hidup ini unik sekali ya Kita tak bisa memilih jalan hidup, mau sesusah dan seberdarah apapun merangkak Yang memang bukan milik kita, lambat laun akan pergi Makanya aku belajar untuk selalu sadar Bahwa setiap yang aku punya tiada yang abadi Makanya aku harus selalu waras Agar batin ini tidak melulu sakit Kalau ada yang tanya Kenapa kamu masih bertahan sih? Ya mana kutau, ingatan kan berjalan berdampingan dengan kehidupan Aku mungkin ikhlas, tapi ingatan itu masih dan tetap akan ada Sampai lobus frontalis ini tak berfungsi, baru aku bisa melupakan. Makanya aku belajar menerima diri yang selalu ada kekurangannya

Disaat kamu merasa engga punya siapa-siapa Atau bahkan engga ada yang peduli denganmu Kamu kalut Benci Dingin, sepi Malu Energi negatif yang terus masuk Sampai hatimu tertutup Kenapa aku seperti ini? Jangan pernah salahkan orang lain. Salahkan dirimu sendiri, kamu yang buat akhirnya jadi kalut. Teriaklah kalau memang perlu teriak Sampai kamu puas berlinang air mata Tak ada yang menyuruhmu berharap tinggi Berharap yang tak pasti Pikiranmu yang selalu kedepan dan kebelakang Sampai dirimu lupa, kamu seharusnya ada disini Kewarasanmu hampir teralihkan oleh fana Sadarmu yang harusnya disini sekarang Berbahagialah meskipun kamu disingkirkan Bersyukurlah meskipun tak ada yang mau mendengarkan Berdirilah disini Diam Dan ingat bahwa dirimu yang disini menginginkanmu Tetap damai

Perjalanan tentang cinta bertahun-tahun lamanya, mengajarkan saya untuk tetap tidak berharap pada seseorang. Meskipun ia orang yang selalu ada, bahkan di mimpi sekalipun. Pada akhirnya saya akan sendiri. Termakan waktu. Penyesalan yang sudah kedaluwarsa, hingga semuanya tentang diri saya sendiri. Apa saya sudah tidak percaya dengan orang lain? Tentu tidak. Karena saya tahu dan saya merasa, sudah tidak ada gunanya lagi memberikan sepenuhnya kesetiaan ataupun cerita saya yang tidak penting ini. Rendah diri selalu menyerang batin saya. Apa yang sudah saya berikan selama ini dan doa yang sudah saya panjatkan untuknya juga berakhir menggantung karena saya sendiri pun setengah-setengah. Air mata yang bukan untuk siapa-siapa, hanya untuk diri saya sendiri karena saya ingin. Rasa memiliki, kehilangan, kecewa, bahagia, merana, semuanya bagaikan angin lalu. Sekarang saya sendiri. Belajar menyayangi diri sendiri. Belajar memeluk keadaan yang apa adanya ini. Belajar sadar penuh, meskipun ma...

Karena terlalu sering posting tentang puisi atau cerita absurd, disini gue akan menceritakan pengalaman dan kenangan selama praktik belajar lapang di desa Mekar Jaya, Banten. Sebenarnya banyak banget hal yang terjadi disana, mulai dari pribadi yang gak saling kenal sama sekali sampai gue belajar menerima kekurangan disetiap masalah yang ada. Awal pembagian kelompok Desa, jujur gue hanya tau muka mereka dan juga beberapa anak yang gue kenal. Secara kelas gue dimana-mana mereka tau gue, terkenal sebagai orang yang jutek. Bisa dibayangin ga tuh, udah belasan orang yang bilang gue seperti itu. Oke skip. Saat kumpul kelompok untuk persiapan kesana, ya hanya diskusi lewat chat, selebihnya ketemu sekedar.... (Lupa disini ngapain), belum ada chemistry. Cielah. Berangkatlah kami ke Desa masing-masing. Bersyukur sujud gue dapet desa yang letaknya berdekatan dari rumah ke rumah. Masih belum terlihat chemistry atau tanda PBL ini bakal berjalan dengan lancar...