Life About Myself

Yaa Allah Aku ingin curhat Tapi aku ngantuk Banyak yang ingin aku sampaikan Aku ingin lulus saja ya Allah Atau aku ingin pergi haji saja, umroh juga boleh Aku ingin pergi, pergi jauh Dimana aku bisa menjadi diriku sendiri Aku juga ingin menikah Eh tunggu dulu, aku menikah bukan karena sudah bosan dengan kampus yang bikin lelah Tapi aku bosan dengan jalan raya yang bikin marah-marah Aku ingin berkutat dengan buku-buku Biar, biar otak ini tidak membeku Memang berharap sama manusia bikin sengsara Makanya aku cuma bisa berharap sama Sang Pencipta

Aku pernah kehilangan, kehilangan semua apa yang aku genggam dengan erat. Hingga aku tak sadar, bahwa itu semua bukan hak yang aku punya. Sampai aku merasa rendah, tak ada yang bisa aku percaya lagi. Terjatuh, tersungkur, tak seorangpun tahu, tak seorangpun peduli apa yang aku rasa. Titik terendah yang ada, gelap dibuatnya. Harapan apa lagi yang aku harus ciptakan? Dimanakah aku bisa dapat berjalan dengan tersenyum seperti dulu? Apakah mungkin? Ah ya, aku hanya makhluk biasa yang terlalu berharap dunia ini indah. Sampai aku buta akan hal yang bukan menjadi milikku, terlena dan akhirnya terjatuh dan tak ada yang bisa menolongku. Menyerah? Tidak, karena aku masih hidup. Hanya saja jiwa ini mungkin butuh istirahat, butuh kehangatan yang akan membuatnya menjadi tegar kembali. Melihat kenyataan yang tak akan bisa ditebak, dengan hanya keinginan nafsu semata. Pahit lidah ini akan selalu terasa apabila melihat sesuatu dari satu sisi saja. Waktu mengalun, tak ped...

Maaf, aku belum bisa membahagiakanmu Maaf, aku tak tahu apa yang kamu butuhkan Maaf, aku hanya membuatmu kecewa Maaf, hanya itu yang bisa aku ucapkan Sekarang, kamu boleh pergi. Mencari kebahagiaan menurut pandanganmu sendiri. Aku hanya bisa berharap kebahagiaan terus ada untukmu walaupun aku tak ada. Aku hanya bisa mengumpulkan apa yang tersisa darimu, yang tak akan kamu bawa pergi. Tolong, jangan anggap aku kasihan. Jangan suruh aku cari kebahagiaan lain diluar sana. Karena dengan cara ini aku berterimakasih kepadamu, bentuk rasa syukur karena telah mengajarkanku apa arti menghargai, apa arti kasih sayang, arti pengorbanan. Dan aku percaya, kalau sudah ditakdirkan, maka sejauh apapun jarak pasti akan bertemu jua. Aku tidak percaya diri karena hal itu belum pasti ada dalam kehidupanku sekarang. Namun yang jelas, aku percaya bahwa Allah mendengar semua doa-doaku. Dan untukmu, aku percaya, engkau bisa menemukan kebahagiaan yang lebih dari apa yang kamu cari.

Aku hanya titipan. Aku hanya raga yang telah Tuhan ciptakan untuk jiwa yang telah ditiupkan. Maka, aku hanya bisa berusaha sebaik mungkin menggunakannya. Sebelum pulang, harus ada bekal yang aku bawa. Tapi, selalu saja dosa dan khilaf yang menghambatku untuk berjalan. Rasa sombong dan kecewa, harapan tinggi dan angkuh. Akupun sendiri tak tahu apa yang kurasa. Bukan mati rasa, memang sudah tak tahu lagi ingin mengeluhkan apa. Hanya bisa menangis. Aku ingin terus maju, aku hanya ingin hatiku lapang, tenang. Mengapa aku selemah ini? Sekali lagi, sabar memang tak ada batasnya. Aku hanya ingin selalu sabar, namun kapan semua inginku tercapai? Apa itu semua bukan hak ku? Apa doaku salah? Atau mungkin aku belum pantas untuk menerimanya? Apa aku perlu mengubah doaku? Astagfirullah, aku harus apa lagi? Selain berdoa dan bersujud? Serta berusaha menjadi pribadi yang lebih baik? Maafkan atas kelancangan diri ini, karena aku sadar aku hanya manusia yang tidak sempurna padahal tahu manusia adalah ...

Ya Rabb, ajari aku apa arti dari keikhlasan, sadarkan aku buah dari kesabaran, dan tegakkan hatiku pada jalan-Mu, karena aku hanya ingin menjadi hamba yang taat kepada-Mu, dan perlihatkan aku seperti apa cinta kepada sesama manusia, murni tanpa penilaian manusia. Karena penilaian manusia selalu berubah, aku hanya ingin ketetapan hati yang selalu menuju kepada-Mu,  meminta hanya kepada-Mu, berharap hanya kepada-Mu, kalau memang Engkau belum menetapkan seseorang untukku, tak apa, karena aku masih dan hanya punya satu-satunya Cinta, Cinta Yang Abadi.

Akan tiba saat aku hanya ingin sendiri. Merasakan nikmatnya dihujani tanda tanya yang belum terjawab. Merasakan rindu yang semakin meragu. Antara ingin merelakan atau pergi begitu saja. Waktu itu kejam ya? Tapi waktu juga bisa menyembuhkan, katanya. Sekarang bukan hanya perkara cinta yang aku resahkan, tapi juga apa yang akan aku bawa untuk 'bekal' kehidupanku nanti. Apa aku sudah cukup baik untuk ini? Ah, hidup saja aku masih suka mengeluh. Kalau aku bisa bongkar pasang hati, pasti tidak akan menyesakkan seperti sekarang. Aku hanya ingin menjaga diri dari egoku sendiri, meskipun akhirnya akulah yang egois. Setidaknya aku sudah berusaha, bukan? Aku hanya ingin damai dengan semuanya, termasuk dengan sisa bayanganmu. Aku hanya bisa berpasrah diri, dengan perasaan ini, karena hanya Tuhan Maha Pengolah Rasa. Kalau nantinya aku bisa 'merelakan', mudah-mudahan tidak ada pihak yang tersakiti sama sekali. Dan kalau nantinya aku dengan terpaksa 'pergi', aku...

Kita tau, tak akan mungkin kita mengerti apa yang orang lain rasakan tanpa menjadi orang tersebut. Cara pandangnya, cara merasakannya. Sisi yang ada pada diri. Maka tak usah heran, jika apa yang aku rasakan ini berbeda dengan punyamu. Jika kita tak bertukar jiwa. Maka tak usah usik apa yang membuat aku bahagia walaupun hanya bisa mendoakanmu dari kejauhan. Maka tak usah pikirkan jika kau tak pernah jadi diriku. Maka tak usah risau aku masih bahagia dengan kesendirian. Karena cuma aku dan Tuhan yang tau rasanya. Aku masih merayu dan meminta di setiap sujud, sadar atau tidak, aku sedikit berharap dan sedikit tegar dengan doaku di setiap sepertiga malam. Di setiap ujung malam, dan di setiap mata ini ingin terpejam. Di setiap desahan nafasku, aku hanya pasrah dengan takdir-Nya, dengan terus berusaha memperbaiki diri walaupun sangat sedikit perubahannya. Karena akan sangat berharga di setiap prosesnya. Mari bersyukur atas jiwa yang telah diberikan, apapun rasa sakitnya, rasa bahag...